Männerstrip: Sexy oder peinlich?

Männerstrip? Nein, Danke!

Liebe Leserinnen, Sie müssen jetzt ganz stark sein, denn es wird ziemlich unappetitlich. Wir müssen aus aktuellem Anlass über ein Phänomen sprechen, das mit Abschaffung der Schulterpolster und Dauerwellen eigentlich ausgestorben schien, worüber aber außer ein paar meiner schwulen Kollegen keiner traurig war: Männerstrip.

Von Karla Steuckmann

Der neue Film von Steven Soderbergh ('Oceans 11' etc.) hat diese Geschmacksverirrung unter den Partyspielen zum Inhalt. „Magic Mike“ heißt das Werk und der einzige Grund mir das anzutun, wäre, wenn George Clooney darin blank ziehen würde. Aber leider spielt der nicht mit. Der Film macht mir also mehr Angst als der Director's Cut vom „Schweigen der Lämmer“, weil ich fürchte, er könnte in die Realität überschwappen und zur Rückkehr der tanzenden Lederhintern führen, mit Seitenschnürung natürlich. Damit das nicht passiert, müssen alle Frauen, die nach 1980 geboren wurden, eindringlich vor den Folgen eines Wiederaufblühens des Männerstrip-Hypes gewarnt werden.

Alle die wie ich, die Ära der Chippendales bewusst durchlitten haben, zahlen und verschwinden, sobald eine Horde Bohlen-gebräunter Typen, die aussehen wie der 'Knight Rider' als blondierte Tucke, ein Lokal betritt. Wir rennen relexartig auf´s Klo, wenn der DJ „You can leave your hat on“ auflegt. Uns treibt die schiere Angst, die könnten anfangen zu tanzen.
Die Geister, die dieser Film ruft, werdet ihr nämlich so schnell nicht wieder los. Im Gegenteil: Sie holen euch auf die Bühne und schwenken ihre Schniedel vor eurer Nase und allen Freundinnen im Publikum. Dabei kann das Opfer von Glück sagen, wenn der halbnackte Leichtmatrose seinen Schritt mit zwei Paar Tennissocken ausgestopft hat. So wird beim Blowjob - Pas de deux wenigstens eine hygienisch vertretbare Distanz gewahrt.

Männer strippen nicht, weil sie Frauen was bieten wollen, sondern weil Frauen sich das bieten lassen. Es ist schnell verdientes Geld für etwas, das sie ohne zusätzliche Weiterbildung draufhaben - nämlich nach reichlich Freigetränken Frauen blöd anmachen, während man schwitzt wie ein Sumo-Ringer in der Sauna und auch so riecht. Tanzen ist beim Männerstrip Nebensache: Wer zu Joe Cocker Rammelmoves hinkriegt, ist qualifiziert genug - der Rest darf geschmeidig wie ein Doppel-T-Träger in der US-Copuniform -Nachbildung aus dem Karnevalshop stecken.

Männerstrip: Höhepunkt auf jeder Party?

Ehrlich Mädels, das wollt ihr nicht durchmachen: Ein runder Geburtstag inklusive Arbeitskollegen, Tante Doris mit dem waffenscheinpflichtigen Mundwerk sowie den Schwiegereltern in spe und dann hat irgendein Miststück (oder der Ex?) die Strippergruppe „Rollige Raufbolde“ bestellt. Die Jungs kommen verkleidet als „Bauer sucht Mann“ mit Feuerwehreskorte und nötigen dir ihre Darbietung auf. Sie holen dich in ihre Mitte, fixieren dich am Sitzmöbel und tanzen den Stuhl-Stoßer-Reigen um dich rum. Als Schlussact legt dich der flach, der am meisten schwitzt und am wenigsten anhat. Wenn nur wenige Kinder im Raum sind, setzt er sich auf dein Gesicht, bekleidet mit nichts als einem String am haarigen Hintern und einem beschickerten Grinsen. Schlimmer könnte er es jetzt nur noch mit einem Furz machen. Deine letzten drei Prosecco lauern eh schon hinterm Zäpfchen, aber weil es ein Geschenk ist und du nicht als prüde oder undankbar gelten willst, lächelst du tapfer während irgendwer ein Beweisfoto macht. Merkt dir wer, damit du den Chip zerstören kannst, bevor es auf Facebook landet. Echte Freunde erkennt man daran, dass sie jetzt nicht "Zugabe" brüllen.

Nein, bitte verwechseln Sie nicht Hollywood mit Hagen-Haspe. Machen sie 'Magic Mike' nicht Zuhause nach, lassen sie nicht die Chippendales (gegründet 1979) zurück in die Gegenwart tänzeln: Dagegen sind die Gesichtbaracken rund um Mick Jagger knackige Bürschchen. Ich sehe sie vor mir, wie sie mit einer Rollator-Polonaise in den Saal einziehen, sich mit den Matrosenmützen die Skalps von der altersfleckigen Rübe reißen und die Krampfadern in geschnürten Ledershorts präsentieren. Tena-Men statt Tennissocken vor dem Schniepel... "Nein - nicht auf´s Gesicht - Gnade!"